خیانت تلخ‌ترین اتفاق در زندگی زناشویی است. امری که زندگی مشترک را به نابودی می‌کشاند. اما چطور باید با همسر خیانتکار مواجه شد؟ این مطلب به شما در این زمینه کمک می‌کند.
دیدارنیوز ـ مهم نیست که خیانت چه اندازه بزرگ باشد، به نظر می‌رسد صرفِ رخدادنِ آن کافی است تا یک رابطه برای همیشه نابود شود.
اما به گفته یک کارشناس و مشاوره خانواده، تا زمانی که هر دو طرفِ رابطه مشتاق باشند می‌توان بر آسیب، خیانت و از دست رفتنِ اعتماد غلبه کرد.
نیل ویکی، روان‌درمان‌گر و نویسنده کتاب‌های پارادایم رابطه، اقداماتِ دقیقی را برای افرادی که فکر می‌کنند شریک عاطفی‌شان در حالِ خیانت به آن‌هاست، معرفی کرده است. او همچنین یک فرایند سه-مرحله‌ای را برای تصمیم‌گیری برای خروج از رابطه‌ای که در آن یک فرد خیانت کرده است، معرفی کرده است تا افراد بر طبق آن بتوانند بهترین تصمیم را بگیرند.
نخستین نکته‌ای که باید به یاد داشته باشید، ابراز نگرانی‌های‌تان است. درواقع بیان آنچه که شما را نگران کرده و درمیان گذاشتنِ آن با شریک عاطفی بهترین کاری است که می‌توانید انجام بدهید.
نیل هشدار می‌دهد: «اگر این کار را نکنید دانه بی‌اعتمادی رشد می‌کند و آن‌وقت شما به جای آنکه روی کار‌های خوب آن‌ها تمرکز کنید، مدام روی کار‌های غلط‌شان تمرکز می‌کنید. این راهی است که رابطه شما را از درون تخریب می‌کند.»
وقتی می‌خواهید درباره موضوعِ خیانت و بی‌وفایی همسر و شریک زندگی‌تان صحبت کنید، اطمینان حاصل کنید که زمان و فضایی را انتخاب کرده‌اید که عاری از عواملِ حواس‌پرتی است. نیل می‌گوید: «به جای آنکه بگویید فلانی تو فلان کار را کردی از عبارتِ من احساس می‌کنم که...، استفاده کنید.»
«استفاده از این عبارت مانع از آن می‌شود که آن‌ها حالت تدافعی به خود بگیرند و مسئله را کوچک بپندارند. درواقع این نوع واکنش باعث می‌شود که آن‌ها به احساسِ شما فکر کنند و اگر این مسئله واقعاً برای شما اهمیت داشته باشد، برای بازگرداندنِ اعتماد به این رابطه سرمایه‌گذاری می‌کنند.»
در تفسیر هر نوع انکاری از سوی شریکِ زندگی‌تان، ابتدا خوب به حرف‌های او گوش دهید و سپس به غریزه‌تان اطمینان کنید. نیل می‌گوید: «احساس شما به شما می‌گوید که آیا شریک زندگی‌تان صادق یا ناصادق است.»
اگر شک کرده بودید که شریک زندگی‌تان به شما وفادار نیست، اما بعد از صحبت کردن با او متوجه می‌شوید که این تردید و شک، بی‌جا بوده است، از این فرصت برای تعیین مرز‌ها و بازسازی اعتماد استفاده کنید.
«اما اگر تردید‌ها و ظن‌های‌تان درست بوده، آن‌وقت این شما هستید که باید در مورد آینده تصمیم بگیرید. اگر پاسخی که از طرف شریکِ زندگی‌تان می‌شنوید، شما را قانع نمی‌کند، نیاز دارید که بیشتر درباره مسئله تحقیق و فکر کنید.»
نیل می‌گوید، اینجا باید یک فرایند سه-مرحله‌ای را طی کنید:
مرحله اول: نکات کلیدی برای داشتنِ یک زندگی شاد را بشناسید و به خودتان امتیاز بدهید:
به مواردی که در ادامه توضیح داده می‌شود از ۱ تا ۱۰ به خودتان امتیاز بدهید. به یاد داشته باشید که باید بر اساس موقعیتِ قبل از خیانت به این موارد امتیاز دهید. این‌ها اصلی‌ترین مؤلفه‌های تشکیل‌دهنده یک رابطه شاد هستند.
نیل می‌گوید: «اگر امتیاز‌تان پایین بود، آن‌وقت باید این سؤال را بپرسید که دو طرف برای ارتقاء و بهبود رابطه چه کار‌هایی حاضرید انجام بدهید. به یاد داشته باشید که اگر دو طرفِ یک رابطه نخواهند برای بهبود آن تلاش کنند، هیچ رابطه‌ای ارزش حفظ کردن را نخواهد داشت.»
۱. ارتباط: آیا قادر بودید پیش از خیانت با هم صحبت کنید و احساسات‌تان را به هم ابراز کنید و احساس کنید که احساس‌تان به رسمیت شناخته می‌شود؟
۲. پیوند: آیا با هم تماس چشمی، لمسی یا کلامی داشتید؟ لحظاتی داشته‌اید که احساس کنید دنیا متوقف شده و فقط شما دو نفر در آن هستید و هیچ چیز دیگری در آن لحظه جز پیوندِ شما مهم نیست؟
۳. تعهد: آیا می‌توانستید اطمینان داشته باشید که هر دو نفر برای حفظ این رابطه سرمایه‌گذاری می‌کنید و برای رشد و پیشرفت آن کوشش می‌کنید؟
۴. شادی: اغلب اوقات لحظاتِ خوش‌گذرانی و خنده فراموش می‌شود. زوج‌ها نیاز دارند که کودکِ درون‌شان را آزاد کنند، کار‌هایی که احمقانه به نظر می‌رسد انجام دهند و هر دو با هم بخندند. آیا چنین لحظاتی را داشته‌اید؟
۵. رشد: سه طرف در یک رابطه وجود دارد: شما، من و ما و هر سه این طرف‌ها به دلیلِ تغییراتِ مدام زندگی، گذرِ زمان و پویایی رابطه باید رشد کنند و نیاز دارند که پویا و درحالِ تغییر باشند.
۶. اعتماد: ما معمولاً تا زمانیکه اتفاقی خاص نیفتاده باشد، به طرف دیگر به طور کامل اعتماد داریم. تا زمانیکه همه چیز خوب پیش می‌رود حرفی از اعتماد داشتن یا نداشتن زده نمی‌شود، درواقع ما درباره اعتماد صحبت می‌کنیم که اعتماد مخدوش شده است.
• باید بفهمید چه اتفاقی افتاده است که شریک زندگی شما در رابطه خود با شما خلائی احساس کرده است.
• شما همچنین باید بفهمید که واقعیتِ رابطه‌تان قبل از خیانت چگونه بوده است و آیا شما در فراهم کردنِ موقعیتی که باعث خیانت شریک زندگی‌تان شده است، نقش داشته‌اید؟
• همچنین باید در مورد آینده‌ای که دوست دارید داشته باشید، دقیق باشید. آیا امکان دارید با شریک فعلی زندگی‌تان آن آینده‌ای که دوست دارید را داشته باشید یا باید در جای دیگری به دنبال آینده‌تان باشید؟
• آیا می‌توانید شریک زندگی‌تان را ببخشید و آیا آن‌ها نسبت به کاری که کرده‌اند ابرازی پشیمانی‌شان را نشان می‌دهند؟
• صادقانه به تمام سوالات درباره چرایی و چگونگی این اتفاق پاسخ دهد.
• اگر خیانتش محرز شده است، پشیمانی خود را درباره این خیانت ابراز کند و طوری ابراز کند که طرف خیانت‌دیده آن را بپذیرد.
• اگر خیانت کرده است، باید واقعیتِ رابطه خود قبل از خیانت را به درستی درک کند و ببیند که آیا نیاز دارد برای بهبود رابطه قبلی تلاش کند و مثلث مسمومِ عشقی‌ای را که ساخته است، از بین ببرد؟
• تمام تماس‌ها، ای‌میل‌ها و پیام‌هایی را که با شریک عشقیِ غیرقانونیِ خود داشته، با همسر و شریک عاطفی‌اش در میان بگذارد و در مورد آن‌ها شفاف‌سازی کند؛ و • هر دو طرف رابطه باید هدف‌شان تلاش برای ساختنِ یک آینده بهتر باشد، نه افتادن در تله دردناکِ گذشته.
• هر دو طرف رابطه باید خواستار یک رابطه جدیدتر و بهتر باشند نه آنکه بخواهند رابطه قدیمی را با زدنِ یک چسب زخم ترمیم کنند.
• هر دو طرف رابطه باید همدیگر را به طور کامل ببخشند.
همه این اقدامات می‌تواند دردناک باشد، اما فرصت مغتنمی است برای آنکه درباره رابطه‌تان فکر کنید و ببنید که این رابطه در ابتدا چگونه بود و بتوانید از رهگذر رنجی که تحمل کردید به آینده‌ای بهتر دست پیدا کنید.
ترجمه ای از سایت The Daily Mail
